Bara en blogg...

Tog fram penna och papper och börja teckna lite för första gången på kanske 8-10år. Här är resultatet. Ursäkta kvaliten, fick inte scannern att funka så jag var tvungen att fota av den direkt från pappret. =P

Varför sträva efter ett vackrare yttre? Vad finns det för mening med att se bra ut? Utseendet är ju bara en djuriskt motivation till fortplantning. Att se bra ut medför ju inget annat än sexuell attraktion. Vad är meningen?

1) Att föröka sig i multiplativt antal?
2) Att sprida sina gener vidare?
3) Sexuell njutning?
4) Ett sätt att inleda en relation?
5) Något av större mening?
6) För att få bättre självförtroende?
 
Jag frågar mig själv, till vilken nytta?

1) Varför skulle jag vilja föröka mig i denna redan så överbefolkade värld där människor svälter i bristen av föda?
2) Vad skulle mina gener kunna bidra till, jag har inget som ingen annan har så varför skulle min genetiska kombination vara värd att blanda med en annan människas?
3) Vad skulle sexuell njutning göra för mig mer än ett kortvarigt uppehåll i denna oändliga tid av smärta? 
4) Varför inleda en relation basserat på hur någon ser ut? När det väl gäller så är det ju insidan som räknas, att leva med en människa som man inte fungerar tillsammans med leder ju bara till lidande. Vem vill lägga grunden för ett lidande?
5) Finns det någon större mening med livet än det vi upplever idag? Kommer människan att utveckla sig till något bättre innan vi förstört allt det vackra i denna värld. Vad skulle denna bättre människa kunna uppnå när allt redan är förstört? Vad annat än njutning, glädje och välbefinnande kan detta i sin tur leda till? och vad är meningnen med detta välbehag?
6) Vad kan bättre självlförtroende leda till? Mindre lidande? till vilken nytta? Möjligheten att våga ha sexuellt umgänge med fler? Varför?

Frågorna är många, svaren är få. Som jag ser det så finns det ingen direkt anledning till att se bra ut förutom för att tillfredställa sina egna luster och begär. Begär som jag saknar.
Att se bra ut bäddar med andra ord för att man ska fokusera på sig själv och sin egen njutning.
 Att då i sin tur attraheras av skönhet ökar risken för att man till sist blir sårad och ledsen vilket skapar mer lidande, mindre njutning, sämre självförtroende. Man tappar lusten att vilja öppna sig för osjälviska människor som inte sätter sig själv i centrum. Man minskar chanserna till fortplantning, man för inte vidare sina gener, livet tappar mening.

Min slutsats....

VEM FAN VILL VARA VACKER?!?
Äkta skönhet sitter på insidan.

Först slank han hit, sen slank han dit, och sen slank han ner i diket...

Vilken röra det är i huvudet just nu, känner mig olustig. Allting händer på samma gång känns det som. Förlåt om jag verkat frånvarande, vill inte vara det. Tror det är mitt sätt att behandla jobbiga stunder, jag vänder mig innåt.
Innåt till tryggheten, till säkerheten, bort från det okända, bort från verkligheten.

Operationen närmar sig med stormsteg, jag vill inte, det är emot mina principer. Jag vill inte! , men jag måste.
 Tack för dem tecken du gav mig idag, behövde verkligen höra något possitivt. "God work in mysterious ways." så sant som det är sagt. Jag är så glad för att jag börjat förstå. Det känns som att jag gjort det, men samtidigt inte.
Det här är en stor prövning för mig och jag tackar för all hjälp jag får och har fått.

Det jag tänker mest på, är att få träffa dig. Var? När? Hur?
Jag saknar dig så.
Jag vill bara hoppa fram i tiden, hoppa fram till när jag får se dig igen.
Önskar så innerligt att den stunden var nu.
Var är du?!? 

Vad vill jag åstadkomma med mitt liv?

Jag vill...

>Göra skillnad, göra världen till ett bättre ställe och bli ihågkommen för den jag var, vad jag gjorde, inspirera och motivera andra till att göra en insats.

>Vara en god människa och hjälpa andra människor och djur.

>Leva i ett med naturen och den vackra värld vi lever i, jag vill skydda och vårda denna sköra planet, denna underbara gåva.

>Kunna frånsäga mig min egen lycka, för andras vinning, frånsäga mig jaget, för att kunna göra mer nytta.



Sett ur ett mer egocentriskt perspektiv.

Jag vill...

>Lära mig att tro, tro på något större än den värld vi lever i, tro på skaparen, Gud?

>Älska och bli älskad, finna lyckan, bilda familj och föra mina goda sidor vidare genom mina barn för att dem i sin tur ska sträva efter att göra världen till en bättre plats.

>Lära mig att förmedla mina känslor och det jag brinner för genom musik, fotografier och målningar osv , genom konst i allmänhet.

>Bli ekonomiskt oberoende, för att kunna lägga större del av mitt liv på att hjälpa andra och för att kunna hjälpa till mera ekonomiskt i denna grymma värld vi byggt upp.

>Leva ett lyckligt liv och bli den perfekta människan.

>Sprida lycka och glädje.

>Aldrig mera synda.

Tack för att du hörde mina böner och besvarat dem. Du har hjälpt mig mycket idag. Börjar ändå fundera... Finns du verkligen? Är det du som hjälper mig?
Hmm....
 Förlåt, jag ska inte tvivla på dig. Du har bevisat tillräckligt för stunden.
 Det känns som jag börjar tro. Tro på livet,  tro på kärleken, tro på dig.
 Jag kanske inte är förlorad trotts allt.
Ge mig lite tid. 

Jag vill tacka alla för idag och framför allt dig, är så glad att vi äntligen kunde prata. Känns som en stor tyngd har släppt från mitt hjärta. Det betydde mycket för mig. <3

Hur kan en låt beskriva mina känslor, mitt liv?! Tack Kurt för att du får mig att gråta.

http://www.youtube.com/watch?v=HUCxn8DFvOI

En ny dag har börjat med nya sorger och bekymmer. I move all in!

Att tänka på:

- Så länge man kämpar har man inte förlorat.
- Ta dagen som den kommer och välkomna lycka och glädje.
- Bjuda på sig själv, visa att jag bryr mig.
- Ge aldrig upp!
- Det finns inget att förlora.


Watch out, here I come!!!

Varför är livet så svårt?!?
 Om du finns gud och har något att göra med mitt liv så varför!? När jag äntligen vet va jag vill ha så förstör jag det.
 Vad är meningen med detta liv?
 Finns det någon uppgift för mig som gör att jag inte kan få kärlek? eller är mina synder för tunga för att ha den lyckan i mitt liv?
Jag förstår inte varför det ska behöva vara så svårt! Jag försöker att göra världen till ett bättre ställe är det såhär jag belönas för mina försök?
 Jag förstår inte hur jag ska kunna tro på dig om du gör såhär emot mig. Om det nu är så, vill inte skylla ifrån mig på dig men du kan väl hjälpa mig lite. Jag ber inte om ett mirakel, bara om den minsta lilla hjälp jag kan få. Jag lovar att verkligen försöka den här gången. I slutändan så hänger det ju på mig, och jag ska verkligen göra mitt bästa. Jag vet att det är mycket jag begär om, iaf som jag ser det. Varför skulle jag förtjäna en chans till. Jag vet inte själv om jag gör det. Det får du avgöra. Jag kanske har valt ett underligt sätt att tala till dig den här gången men jag är villig att försöka allt för att höra dig.

Jag måste lära mig att lyssna, allt som sägs behöver inte vara ord.
Jag måste lära mig att inte vara så självisk, kärlek är själviskt.
Jag måste förstå att hjälpa andra är det viktigaste, djur som människa, allt levande egentligen.

Jag måste försöka tro.

1. Du skall inte ha andra gudar vid sidan av mig.
2. Du skall inte missbruka Herrens, din Guds, namn, ty Herren kommer inte att lämna den ostraffad som missbrukar hans namn.
3. Tänk på att hålla sabbatsdagen helig.
4. Visa aktning för din far och din mor, så att du får leva länge i det land som Herren, din Gud, ger dig.
5. Du skall inte dräpa.
6. Du skall inte begå äktenskapsbrott.
7. Du skall inte stjäla.
8. Du skall inte vittna falskt mot din nästa.
9. Du skall inte ha begär till din nästas hus.
10. Du skall inte ha begär till din nästas hustru eller hans tjänare eller hans tjänarinna, hans oxe eller hans åsna eller något annat som tillhör din nästa.

Vilken start på dagen.
 Börjar med att man blir väckt ur sin skönhetssömn av den irriterande dörr ringklockan. Hoppar ur sängen som skjuten ur en kanon, kastar på sig kläderna backfram och upp å ner, skyndar sig til dörren med byxorna hängandes halvägs ner till knävecken. Slår nästan ihjälp sig på kuppen.
 
Det var farbror brevbäraren som kom med ett packet. *Pust* Höll precis på att missa honom då han var halvvägs ut genom grindhålet. Aja, lite tur ska man väl ha.
Öppnar paketet snabbt som blixten och... defekt vara! *grrrr*
Spelar Roland! Tror inte det skulle löna sig att skicka tillbaka den ändå. Finns ingen ork!

Nästa tanke som slår mig är "Jaha vad gör man nu, i väntan på arbetet."
Börjar med att göra iordning frukosten, youghurt med en skivad banan en liten näve russin och lite fiberrik musli, hoppar över honungen idag, har ändå inte bråttom med att komma upp i varv.

Efter frukosten ringer jag Nordea, dax att öppna VP-konto!
Efter ett trevligt bemötande och lite skitsnack så är det så gott som klart. Bara att vänta på papper för påskrift. VILKEN SERVICE! Är så nöjd med min bankman (kvinna), bättre kan man inte få. Kvinnor kan!

Nu ska man bara fördriva tiden, tills man ska åka och jobba. Vad göra?...

Känslor: Trött, omotiverad, saknar, längtar.

Jag vet inte vad jag får
och inte får säga.

Jag vet inte vad jag bör
och inte bör tänka.

Jag vet inte vad jag kan
och inte kan göra.

Jag förstår ingenting.

Jag vet bara vad jag måste,
och det är att älska.

Att älska dig.

Äntligen kommit hem från jobbet, som iof var helt ok idag. Lagom till lågt tempo, mindre gnäll än vanligt och gladare humör. Vad mer kan man begära såhär i vintertid. Förstår inte hur visa människor kan vara så negativa. Man måste ju göra det bästa av situationen! Tur att glädje smittar, tycker om att känna mig som en glädjespridare. Konstigt att man kan få sånn energi av glädja andra. Men det är väl så jag är skapt. Känner mig stolt, borde jag det?

Vad har jag lärt mig idag då?
jo...
...Med lite möda så kan det trots allt vara kul att jobba. Bjuda mer på sig själv och sprida glädje.
Kanske finns det hopp när allt kommer kring.

Jag känner dock en viss tomhet och saknad inom mig. Men det har ju sin förklaring.
 Får inte börja grubbla...hmm.

Sammanfattningsvis en lyckad dag!
 

Jag känner mig stark! Tänk vad lite underbar musik och en vacker film kan göra. Ibland shockar jag mig själv, känns nästan som att jag fattar sammanhanget i denna kaos av känslor och tankar. Ändå sätter jag mig i en situation som jag egentligen inte behärskar, eller gör jag det?
 Känns som jag kan klara allt jag vill just nu, älskar den känslan! Ibland känns det nästan som att någon hjälper mig. Kan det vara så? Isåfall vem?
 Varför ska jag ha så svårt att tro?!
Avundas alla dem som kan se bortom verkligheten vi lever i. Önskar att jag kunde det. Men jag jobbar ju på det, har inga planer på att ge upp nu.

Hur kan något så rätt
göra så ont?
Mitt hjärta är blottat
och det blöder.

Ett mirakel.
En tår.
Är detta så klokt?
Livet är det vad jag tror?

En känsla av frihet
men ändå så fast.
Det skulle ju aldrig bli såhär.
Hur kan lycka vara en last?

Gud, jag förstår dig inte!
Men jag vill ändå tro
Varför denna test?
Jag är ju bara människa.

Du talar till mig.
Jag lyssnar.
Förstår inte ett ord...